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逆キレ・・・・

インタネットサイトより引用します。

長いです。

読んで行くと結果自分の正当化。

こうなったのも誰々のせい。

自分は一生懸命にしてる。

相手はいかがですか・・・

こんな問題はどうなんだか。。。

しかし、、


「逆切れする人」の記事をお探しですか?最新関連記事が 10+ 件 あります。 30代です。最近いろいろ考えてしまって煮詰まっています。

他人の意見を素直に聞いて受け入れられる人と
他人の意見が正しいと思っていても言われたことに腹を立てて逆切れする人10+ 件の
見分け方があったら教えていただけないでしょうか?

本音と建前とか言い方の問題とか、その人との関係性とかいろいろあると思いますが、
まったく聞こうとしない人達に共通している何かが見つかれば、
自分が消耗するのを避けられるかと思っています。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4898946879 [説明]

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見た目はわからない 匿名 2013年3月26日 10:51
私の知り合いでも見た目はとても温和な美しい人ですが
やはり人には絶対言わせなくて、話の途中でさえぎって怒ります。

そういう人に会ったらあまり近づかずに話も挨拶くらいに次回からは学習します。

見分け方はないです。うわぁこういう人だったのかとがっかりすることばかりです。

ユーザーID:5717757110
会話の ささ 2013年3月26日 10:51
会話のリズム。

他人の意見を聞く人は、聞く、話すの相互リズムがある程度一定。
俗に言う、聞く耳を持っているというやつ。

逆ギレする人は、そのリズムが速い。
こちらが話し終わらないうちに遮る。
自分が言いたい事が一秒でも早く伝えたくてしょうがない。
それはつまり、目的が物事の落としどころを探るのではなく、自分の正当性を示す事が優先だから。
だから、他人の意見は遮ってOKとするんでしょう。

他人の評価をよく気にする人間とも言えますね。


ユーザーID:8340129142
私の見分けかた。 ココミ 2013年3月26日 11:11
人の意見を聞かない(逆ギレする)人の私流、見分けかた。

・自己評価が低く肯定感が低い(必要以上に自分を卑下する人に限って、他人から悪いところや注意をされると怒ったり悲劇のヒロインになったりする)
・卑屈である
・自信過剰で自分が良いと思ったもの(事柄)をしつこく勧めて来る
・肩書き好き、学歴や夫の職歴などの話が大好き
・昔の常識を持ち出して現代に無理矢理はめ込みたい人(年配の方。育児法等今とは常識が違ってもお構いなしに自分の実践した昔の子育てを否定されたくない)

マニュアル化は難しいけど、自分の中で要注意レベルの項目をリストアップしてみました!笑

ユーザーID:5078012872
見分け方か ぐり 2013年3月26日 12:54
分かりませんが、逆ギレする人(人に意見を求めたくせに受入れない人)は最初から人の意見なんて求めてはいないと思います。自分の意見に同意してほしいだけです。

なので、こちらが意見した後に『でも、』って言葉が出た時点であきらめます。
たとえ間違っている事でも「そういう考え方もあるかもね~」なんて適当にながしちゃいます。頑張って正論述べるだけ疲れちゃうし=3

人の意見を聞き入れる気がある人は、『自分は●●だと思っているが、どうだろう?』
って聞き方してくるんじゃないですかね?


回答になってなかったらごめんなさい!

ユーザーID:3316967467
質問の回答にはなっていないけれど きりん 2013年3月26日 13:25
言いたいから、言うのではありませんか?

言ったからには、聞き入れてもらわないと、納得できないのでしょうか?

そこのところが、大事なポイントだと思います。

先々を考えて、言った自分が傷つく恐れを回避するためにお尋ねなのなら、何も言わないのがいいなぁと思いました。


ユーザーID:5134859375
何人か知ってます みさ 2013年3月26日 15:47
家族にもいるし、職場にもいます。

共通点は「ありがとう」と言ったのを聞いたことがありません。


ユーザーID:2034726872
逆切れする人は ロバの耳 2013年3月26日 16:35

我が儘です。
感情の赴くまま行動します。
機嫌が悪いと態度に出ます。
人の悪口、告げ口が大好きです。
自分が一番だと思っています。
そして、幸せな環境に身を置いていない。


ユーザーID:2615389571
沈黙は金 なおみ 2013年3月26日 19:36
他人には余分な事はいわないことです。それが上手に世を渡るこつです。
その時聞き入れたとしても、仲がうまくいかなくなれば、耳に痛いことを言われた事への恨みが募ります。人の事などどうでも良いのです。
そうかそうかと聞いていれば喜んでいるのです。言わせて聞いてやれば
満足するのです。正論を言われ感謝するひとばかりではありません。
他人の頭のハエを追うより自分の頭のハエを追うことです。
頭の良い人は寡黙です。
全ての人が全くひとの意見を聞かないものだと思っていれば間違いなしです。

ユーザーID:5026827291
発見しました。 cmore 2013年3月26日 20:12
私も長らく悩んでいましたが、最近発見しました。
それは客観的視点を持っているかどうかです。

客観的視点を持っていない人は、図星を指されると怒ります。
例えばお酒で酔っている人に酔っ払いというと大抵怒ります。
これはお酒によって一時的に客観的視点を失うからです。

客観的視点を持っている人を見分ける方法ですが、
それは自立した大人であるかどうかで判別できると思います。

ユーザーID:8065630963
パターンなんてあるのかなぁ? ジョリハ 2013年3月26日 21:44
まぁ、トピ主さんからすれば「私は正しいことを言ってるのに逆ギレする奴らは悪者」なんだろうけど、そういう考え方ってちょっと尊大なんじゃない?

「相手が絶対に悪い」って前提条件じゃなくて、「どうやれば上手く伝えられたかな」と考えるほうが建設的だと思いますよ。
「丸い卵も切り様で四角」なんていうでしょ。

それに「盗人にも三分の理」なんてことわざがあるぐらいなんだから、どういう状況でも相手にも言い分があるだろうなと思いつつ自分の意見を言うようにすれば、必要以上にショックを受けなくてすむんじゃない?

相手にも悪い部分があるんだろうけど、トピ主さんもたいがい相手の神経を逆ナデナデしちゃう傾向があるんじゃないかなぁと感じたトピでした。


ユーザーID:6767814541

すみません、答えになっていないかも知れません 向かいのケンちゃん 2013年3月27日 2:12
>他人の意見を素直に聞いて受け入れられる人と
>他人の意見が正しいと思っていても言われたことに腹を立てて逆切れする人の
>見分け方があったら教えていただけないでしょうか?

言ったことに対しての相手の反応に対して「逆切れする人」とレッテルを貼って対応しようとしている主様の姿勢に疑問を覚えます。
つまり、「自分は常識の塊の様な良心的なヒトだけど自分の真っ当な意見に逆切れするオカシナ人を見分けたい」という思い上がり
が有りませんか?

>まったく聞こうとしない人達に共通している何かが見つかれば、
>自分が消耗するのを避けられるかと思っています。

逆に、主様の事を心から尊敬、或いは信頼している人ならば、主様の意見を拝聴するでしょう。
主様が万人に尊敬・信頼される人徳を持っているならば、大多数の人は主様の意見を聴いてくれるので、
「自分が消耗する」事を心配する必要は有りません。

>本音と建前とか言い方の問題とか、その人との関係性とかいろいろあると思いますが、

其のとおり、それが全てです。

頑張って人徳者になって下さい。

ユーザーID:5534021138
難しく考えずに 辛子明太子 2013年3月27日 2:35
>他人の意見を素直に聞いて受け入れられる人と
>他人の意見が正しいと思っていても言われたことに腹を立てて逆切れする人の
>見分け方があったら教えていただけないでしょうか?

>自分が消耗するのを避けられるかと思っています。

「意見を言うのは、意見を求められた時だけにするポリシー」で対応できませんか?

「一言多いお節介な人」状況が避けられるので。

ユーザーID:0983068849
ありがとうございます さぷー(トピ主) 2013年3月27日 14:01
こんな漠然としたトピにレスをくださってありがとうございます。

みなさんのレスを読んで、本当に全部当てはまる!と思いました。
そして、自分に足りなかったのは処世術だということにようやく気がつきました。

最近、他人と話していてどうにも疲れる…と思っていたのは、
意見を聞かれたから答えたけど逆切れですか?という時に共通していると気がついたからです。
前は、私の言い方が悪かったかしら…と気を使っていましたが、
逆切れされていることに気がついてからもやもやしていました。

私が思っている逆切れする人のパターンはこうです。
・ありがとう、ごめんなさいは絶対言わない
・外見はけっこう飾る(その中で一番くらいに)
・ギラギラした動物的な目つき
・幸せになりたいと(心の中では)思っている

続く

ユーザーID:4898946879
ありがとうございます2 さぷー(トピ主) 2013年3月27日 14:06
結局、逆切れする人に何も言わないのが一番なんでしょうね。

そんな冷たいことでいいの?と思っていましたが、
自分が消耗してまで付き合う必要はないし、
「善悪」をはっきりさせる必要もないし。
いい人になりたいとも善人にも人徳者にもなりたいと思っていませんし、
なりたいと思ってなれるとも思いませんし。
私は私でいれればいいと思っています。

ただ自分の良心に基づいて発言しても、
それを受け止める側がどうとらえるかが重要なのでしょう。

合わないなら付き合うのを止めるのが一番いいと思いました。
みんな大きな声では言わないけど、
経験からそうされているんだろうな…とつくづく思いました。
これも人生経験ですね。みなさん、貴重なお時間ありがとうございました。

ユーザーID:4898946879
私流ですが ピー子 2013年3月27日 15:42
ここ数年その「他人の意見を聞かない人」3人と疎遠になりました。

その人達の共通点は、
・自慢ばかりする(それも大したことではない)
・人の悪口大好き
・物凄く気が強い
・自分がいいと思ったものが一番。それ以外は全否定。

でした。

三度あったので、もう同じ失敗をしないように心掛けています(笑)
もうこういうタイプは懲り懲りです。

ユーザーID:2306188121
嘘と誠 詐欺師でなければ… みゆき 2013年3月27日 20:13

素直に…の人は、頭の中にそれに対する「意見・思い」がない、或いは薄い・あやふやなので、他者の「意見・思い」を受け入れる空間「許容範囲」があります。それは「心・器が広い」ということではなく、自分の「意見・思い」が無い分、単に他者の入る「余地・空間」があるということで純粋に受け入れやすい状況ということです。また、自分の「意見・思い」があっても他者のそれを知りたいとか参考にしたいとか、単純に自分のそれを忘れているなどの場合も、純粋に受け入れやすくなります。

見分け方としては、眉は若干驚いたように上がり目は若干真ん丸くなり姿勢は若干相手に近づいた感じになり興味深い風です。腹立ち…の人はその逆です。

ただし、前者の形は装うことが出来ます。その場合の見分け方は、話後もその素振りが続くか否かが一つです。会話中は興味深い風でも終わった途端、興味深いとは反対の形を取る場合はその場しのぎ或いは、後出しジャンケンのようにまずは相手の出方を見てから自分を出す(判決を下す)という戦法で素直とは異なります。以上私の感じるものです。

素直か否かより、真意は何かを汲み取るようにすると楽かもしれません。

ユーザーID:1679962245
外野からの辛口になります ウサギにつの 2013年3月27日 21:08
トピック主さん、今日は。

貴方は質問をしておいて、レスをされた過半数の方々の批判的意見をスルーして、ご自分に都合の良いレスばかりに相槌を打っているように見えます。

所謂「批判的意見に対するトピック主さん流の逆切れ」ではないでしょうか?

>自分が消耗してまで付き合う必要はないし、
>「善悪」をはっきりさせる必要もないし。

>ただ自分の良心に基づいて発言しても、
>それを受け止める側がどうとらえるかが重要なのでしょう。

貴方は「私の考えていることは絶対に正しく、誰でも私の貴重な意見を尊重すべきだ」と独りよがりに考えているのは傍の人間には明らかです。

それも、「消耗して」仕舞う位頻繁にご自分の意見を主張なされている様にお見受けします。

小生は「トピック主さんの為を思って、良心に基づいての辛口の発言」をしています。
それを「トピック主さんがどのように捉えるか」はトピック主さん次第です。

もしトピック主さんがここでの批判的意見を真率に受け入れられるような建設的な態度を学べれば、トピック主さんの意見も聞き入れて貰えるようになるかも知れません。

ユーザーID:2650008092
ピー子さんに一票 オカメハチモク 2013年3月27日 23:34
トピ主さんの「ありがとうございます2」まで読みました。

そして「外見はけっこう飾る」、「ギラギラした動物的な目つき」等の悪口、「良心に基づいて発言」とか「『善悪』をはっきりさせる必要」
等の独善てき発言、批判意見に耳を貸さないところを見て一寸失望しました。

結局、ピー子さんのご意見

>ここ数年その「他人の意見を聞かない人」3人と疎遠になりました。
>その人達の共通点は、
>・自慢ばかりする(それも大したことではない)
>・人の悪口大好き
>・物凄く気が強い
>・自分がいいと思ったものが一番。それ以外は全否定。

は等を得ていると思います。

皮肉な事に、これに『消耗する位に他人に意見をしたがる』を付け加えれば、トピ主さんそのものになると思います。


ユーザーID:0983068849
どうでしょうか? うーむ 2013年3月28日 10:11
誰のどんな内容の意見にも一切耳を貸さない人・・・
というのがいたとしたら、さすがに普段から見分けがつくと思います。
逆に、誰に何を言われても素直に聞いている人は、
たぶん話を他人ごとのように聞き流してるだけで、本気で聞いてません

多くの人は、
「お前には言われたくない」(相手による)
「そのことだけは譲れない」(内容による)
「分かったような事をいうな」(理解されてない)
などのポイントがあって反発するんじゃないでしょうか?

そういう人は、自分にとって重要でない事項に関しては、
こだわらずに耳を傾けているはずです。
その事項がトピ主にとっては重要ポイントであったなら、トピ主から見て
その人物は「人の意見に耳を傾ける人」に分類されるでしょう
逆に、トピ主にとっても重要でない事項であったなら、単なる会話として
記憶に残らないと思います。
たぶん、双方にとって譲れないポイントが似ている場合に、
「この人は意見を聞かない人だ」
となるのでしょう。

つまり、譲れないポイントの多い人ほど、他人に対して
「あの人は人の意見を聞く(聞かない)人だ」
と評価することが多くなると思います。

ユーザーID:8014936732
そういった強烈なひとって謝罪を要求するけど自分は決してしない 178円の洗剤10個 2013年3月28日 11:23
『~で~で~~~でしょ、~さんがいけないんじゃないの、あやまってよ!』
と口が達者でその場ですぐに反撃が出来る、そんでもって相手方に謝罪を要求する。赤を黄色に持ってゆき、白を黒に強引に持っていくくらいの口達者。
そういった人物が自ら相手に対して謝罪している姿を見たことがありません誰にでもです。
強烈なので遠くから生温かく眺めておくだけに留めます。

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